Tutto è cominciato ieri mattina quando, svegliandomi, mi sono accorto di avere un gran mal di pancia. Perché? Perché il giorno prima ho mangiato, senza saperlo, del farro a cui sono allergico. Immaginate ora la scena. Io, bianco come un cadavere, che vago per la città provando a far finta che sia tutto ok. Per fortuna però tutto si è risolto in poche ore.

Il pomeriggio è cominciato invece con una passeggiatina insieme a Lucky. Solo che il mio vivace cane ha avuto la brillante idea di scavare una decina di buche per poi saltarmi in braccio. Sulla maglia. Sui pantaloni. Sulla giacca. Non so che terra avesse sotto le zampe, so solo che non è andata via nemmeno con la “super-spazzola” che uso per i momenti dramma come questo.

Mentre sono in macchina, guardandomi nello specchietto retrovisore, mi accorgo poi che qualcosa non va. Uno dei piccoli elastici che tengono ferme le piastrine dell’apparecchio è sparita. Si è smaterializzata come se niente fosse o forse si è semplicemente rotta. Chiamo subito il The Dentist (quello che somiglia a Luca Giurato) ma lui dice che non è importante. Fisso un appuntamento e mi rilasso.

Peccato che il peggio debba ancora arrivare.

Dopo un paio d’ore di studio è accaduto il fattaccio, attorno alle 19:00 più o meno. Il piede sinistro scivola, la caviglia fa uno strano giro e mi accorgo che il pavimento è troppo vicino alla mia faccia. Una di quelle cadute epiche, direi. Potevo quasi sentire la musica in sottofondo e vedermi in rallenty mentre franavo. Cosa mi sono fatto? All’inizio credevo di stare bene, poi però il piede ha cominciato a gonfiarsi. Sempre di più. Ho messo del ghiaccio ma il dolore ancora oggi non mi lascia in pace. Credo riguardi il malleolo, come ha detto la mia Grey’s Anatomy’s Friend, ma non dovrebbe essere nulla di grave. Peccato che ora non possa guidare e che domani abbia lezione…

Capite ora perché odio il Karma con tutte le mie forze? Adesso aspetto solo di fratturarmi un polso o di slogarmi la lingua. Ops.

Weeds. Questa serie ha del sorprendente. Ne ho sempre sentito parlare ma non l’ho mai guardata con attenzione fino a un mese fa. E’ capitato infatti che una notte, verso le 2, accendessi per caso la tv e mi ritrovassi davanti a una puntata su rai4 (un canale intelligente, sveglio, intrigante). Era la seconda puntata della prima stagione se non ricordo male. Ho iniziato a guardarla e BUM, non ho potuto più farne a meno. Mary-Louise Parker è strepitosa, un’attrice che riesce a rendere accattivante persino le sceneggiature più scialbe. Ed è bello constatare che il doppiaggio italiano è all’altezza dell’originale. Weeds è una serie strana, una dark-comedy, consigliata a un pubblico non dico adulto ma per lo meno consapevole. Capisco in parte la scelta della rai di non trasmettere la serie prima delle 2 di notte, ma penso anche che nel 2011 la fascia protetta possa tranquillamente terminare alle 21:00. Simili gioiellini non possono essere visti solo dai vampiri.

Pretty Little Liars. Questa serie invece è quella che si potrebbe chiamare un guilty pleasure. Un incrocio tra Veronica Mars che incontra Gossip Girl che si scontra con un camion guidato da Sarah Michelle Gellar. Le storie sono assurde, le situazioni pure, i personaggi hanno la coerenza di uno struzzo spaventato e gli autori danno l’impressione di farsi di crack a giorni alterni. Eppure, una volta cominciato a guardare Pretty Little Liars, non se ne può più fare a meno.

Secret Diary of a Call Girl. Ho cominciato a guardare questa serie perché volevo abituarmi all’accento inglese (è infatti una produzione british) e la seconda scelta era Doctor Who. Il problema è che Doctor Who si compone di un miliardo di episodi, mentre Secret Diary of a Call Girl di otto episodi a stagione da venti minuti l’uno. La storia è quella di una escort che racconta la sua vita, il suo rapporto con gli amici e i clienti, il sottile equilibrio che riesce a mantenere nonostante tutto. Le prime tre stagioni sono molto divertenti, ma la quarta, attualmente in onda, fa troppo Sex & the City. E di Sex & the City ce n’è solo uno.

PS: Prometto che la settimana prossima, tra mercoledì e giovedì, posterò il primo capitolo di quella storia di cui vi ho parlato. Ho bisogno di tempo per rivederlo ancora, ma questa settimana devo prima chiudere un paio di progetti e sorbirmi delle lezioni interessantissime (leggasi: noiose) in facoltà. Voi intanto mettetevi in pari con le serie di cui vi ho parlato!

C’era una volta un ragazzino di dodici anni che indossava l’apparecchio ai denti. “Sarà solo per qualche mese”, gli aveva detto il dentista, “niente di cui preoccuparsi, solo un leggero caso di morso aperto”. E il bambino, come tutti i bravi bambini, si fidò. Tolse presto la ferraglia e continuò a crescere. Finì le scuole medie, andò alle superiori e si laureò. Ma fu proprio pochi mesi dopo la laurea che si accorse che qualcosa non andava. I quattro cavalieri dell’apocalisse, anche detti “denti del giudizio”, occhieggiavano ai lati della sua bocca. Quando sono usciti?, si chiese il ragazzo, ma non trovò risposta. Fu il dentista a dargliene una e delle peggiori: “i denti del giudizio hanno riaperto il morso”, sentenziò, “per questo dovrai indossare di nuovo l’apparecchio per almeno un anno”. Sconsolato e afflitto, il ragazzo tornò a casa. Lì osservò i fiocchi di neve danzare in cielo e ricoprire lentamente la sua città. Seduto sul letto, il suo amato barboncino gli starnutì addosso.

Capite il dramma? Ho portato l’apparecchio ai denti per mesi, da piccolo, e non è servito a niente. Niente di niente. I denti del giudizio sono usciti e hanno riaperto il morso, cosa che francamente non mi crea alcun problema. Si tratta di un fattore meramente estetico, ma visto che è solo un annetto o poco più, mi sono detto “perché non provare?”

E l’ho fatto. Ora indosso la ferraglia malefica e ho tutti i denti intorpiditi. La profezia di Ugly Betty si è avverata e persino il mio raffreddato barboncino mi guarda con sospetto. Secondo me non mi riconosce.

1: dov’è lo scontrino? ‘sto coso non mi piace!

2. oramai ci sono, tanto vale vedere come funziona…

3. ah! Ma… ma… è stupendo!

Io adesso sono tra la seconda e la terza fase. All’inizio mi sono spaventato, non lo nascondo, sia perché non ci capivo un tubo, sia perché non riuscivo a trovare un programma decente di scrittura. Alla fine il caro buon giovane Francesco mi ha aiutato con scrivener, che è abbastanza intuitivo e essenziale. Adesso mi sento un po’ come Carrie Bradshaw, manca solo la neve e una musichetta in sottofondo che scandisce le mie giornate.

Ma parliamo ora della velocità. E della leggerezza. Pur avendo avuto vari portatili, non li ho mai potuti “portare in giro”. Sembra un controsenso, ma è proprio così. Vuoi per il peso, vuoi perché si bloccavano, vuoi perché la batteria durava circa 1 minuto ecc. Col mac c’è stata la svolta. Ho già cominciato a portarlo in giro ed è una goduria accenderlo e non aspettare tre ore il caricamento. Questo però è solo l’entusiasmo iniziale; spero che si conservi, eh.

Ho visto che ci sono vari macbook, io pensavo di ripiegare su quello classico visto che non ho particolari esigenze (scrivo, guardo film, scrivo, scrivo, scrivo). Secondo voi va bene? Oppure è meglio passare al pro? Da queste utilissime domande avrete di sicuro capito che io la tecnologia siamo agli antipodi. Be’, mi affido a voi!

Quando

Il professore stava blaterando qualcosa di filosofia, ma io cercavo di ignorarlo. Dovete sapere che ho già sostenuto lo stesso esame una volta, ma grazie a non so quale riforma (?) mi ritrovo a doverlo dare di nuovo. Immaginate quindi con quale spirito mi sono trascinato a lezione. Per fortuna avevo con me il megavolume di Sherlock Holmes (edito da Newton & Compton; ve lo consiglio caldamente) e potevo quindi dedicarmi a un intricato caso di omicidio.

Quando succede. Il mio cellulare comincia a suonare. Niente di nuovo, non è la prima volta che dimentico di metterlo silenzioso, ma questa volta la suoneria è l’opening theme di Angel (Darling Violetta, “Catharsis Of Sufferance”, splendida canzone). Ammetto che all’inizio non mi sono accorto che fosse il mio cellulare. Dopo qualche secondo riesco a spegnerlo, ma nell’aula è sceso il gelo. Poi una ragazza della prima fila, che non sono riuscito a vedere, dice: “Io preferisco quella di Buffy”.

Si leva un brusio di voci e riesco persino a distinguere “ma che esiste anche la serie di Angel?”. Tutto questo per dire che il progetto di BuffyEvangelizzazione continua a pieno ritmo. Anche quando non me ne accorgo! Siamo ovunque, attenti a voi!

E’ da poco uscito anche Final Fantasy XIII e credo proprio che lo prenderò. Online si dice che la versione migliore è quella per Play Station 3, ma oramai ho l’xbox quindi amen (la scelta della console è stata obbligata visto che avevo un gioco di Buffy per xbox e nessuna xbox per giocarci). E che videogame meraviglioso! Lo consiglio caldamente non solo agli appassionati della serie, ma anche a chi la serie non l’ha mai vista. Sfizioso è il termine che meglio riassume l’esperienza.

Ho solo qualche riserva. Sempre online ho letto che le xbox tendono a rompersi con una certa facilità. Si parla dei tre led rossi della morte o roba simile e sembra che siano difetti legati alle microsaldature. Notare prego la scioltezza con cui cito termini tecnici di cui non capisco un’acca. Penso che se mai dovessero apparirmi questi famigerati led tenterei un esorcismo della console prima di rivolgermi a un tecnico. Ma ditemi, è un bug legato alle vecchie versioni o c’è sempre? Mi è parso di leggere qualcosa di simile a Jasper o Falcon, ma il primo è il personaggio di una nota saga vampiresca e il secondo uno scrittore fantasy. C’è un nesso?

Ovviamente se avete qualche consiglio per gli acquisti dite pure. Ho ancora qualche giorno di libertà prima di riprendere a studiare e a scrivere!

E a proposito di relax, chi di voi non ama andare al supermercato di sabato pomeriggio, verso le 15:00? E’ perfetto quando il tempo è poco e si ha voglia di staccare un po’ la spina. Specie se, proprio come oggi, si è stati a scrivere fino alle 4 del mattino e si è stati svegliati alle 8 perché uno zio rompiscatole ha pensato bene di venirvi a trovare. Alle 8 del mattino… dopo quattro ore di sonno. Comunque, oggi ho preso Bettyna, ho scelto un posto vicinissimo nel parcheggio deserto e sono entrato. Il supermercato, come ogni sabato pomeriggio, sembrava uno stadio durante un concerto delle Spice Girls: vuoto.

Ho preso rapidamente quello di cui avevo bisogno e ho raggiunto la cassa, godendomi la musica pigra e melensa in sottofondo. Ma proprio alla cassa è successo il fattaccio. Una donna sulla quarantina, con madre ottantenne al seguito, stava aspettando col suo carrello… mega-super-ultra-carico carrello. Davvero, credo ci saranno state un miliardo di cose lì dentro e tutte minuscole eh, niente confezioni d’acqua o carne. Solo prodotti minuscoli.

Inutile dire che ho subito chiesto se potevo pagare al volo le due cose che avevo in mano, anche se imbarazzato. Imbarazzato perché ogni volta che qualcuno con due cosette chiede a me di passare avanti, e io dico di sì, accade l’irreparabile: il tale si ricorda di dover prendere altri mille prodotti o paga con minuscole monetine invisibili. Be’, nel mio caso sapevo di potercela fare in circa due secondi.

Ma, alla mia proposta, l’ottuagenaria mi guarda in cagnesco. Giuro, l’ho proprio vista digrignare i denti e sbavare un po’. E dire che sembrava tanto simpatica da lontano! Aggiungeteci anche il seguente dialogo surreale con la figlia e avrete il quadro completo:

Figlia Quarantenne (stile Gandalf): Tu non puoi passare!
Io: Ehm… mi bastano due secondi.
Figlia Quarantenne: Anche a noi.
Io: Be’, il suo carrello è piuttosto pieno…
Figlia Quarantenne: Lo so com’è il mio carrello!
Io: Va bene…
Figlia Quarantenne: Sono cose che mi servono.

Davvero? E io che pensavo le comprasse per divertimento! Alla fine ho fatto finta di niente e ho aspettato il mio turno. Un’attesa di circa tre ore, che ve lo dico a fare. Morale della favola? Fate la spesa online, molto meglio.

Lo scorso anno ho trascorso il compleanno più triste di sempre, solo sulla costa senza alcun punto di riferimento. Adesso molte cose sono cambiate, qualche pilastro è stato rinforzato, altri sono stati decisamente abbattuti. E chissà cosa mi riserverà il prossimo anno!

Be’, eppi bordei tu mi!